101

Tu l'auras compris, j'en suis à mon 101° poste.
Je me contenterais de dire que je suis crevée, que je me casse demain en week-end, chouette, que je veux me doucher, que j'ai trop manger avec l'amie Jess mais que surtout, surtout je veux me faire baiser, je n'en peux simplement plus...
Alors oui, je le hurle, je le soupire, je le transpire, je veux que l'amoureux sonne et me baise à mort.
C'est dit.
Bien à vous,
LuxyOne

Et ouai...

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Merde

Ce soir, çà ne va pas.
La vague à l'âme, encore et encore.
C'est léger mais çà me gave.
La mère de famille a encore repoussé le RDV, je me demande s'il aura lieu un jour.
Vive la crédibilité pour les parents.
Hier la salade au yaourt, mauvaise idée.
Pas bon.
Ce midi, en rentrant de chez moi, passée le pas de la porte, j'ai éclaté en sanglot.
Le coeur s'est accéléré d'un coup, les larmes sont sorties toutes seules sans prévenir.
Je me suis sentie tellement bête.
Cà pine grave avec le contact strasbourgeois.
Je crois qu'il m'a viré de sa liste...
Pourtant il s'est excusé, je ne lui en veux pas.
Logiquement nous sommes en bon terme.
Peut-être sait-il qu'il ne peut pas arréter de me dire des conneries et que par précaution il préfère m'enlever...
Je lui fait tant d'effets?
Mais je ne peux pas vraiment le savoir, mes connexions msn sont vraiment toutes pourries.
Quoi qu'il en soit, je panique grave.
Je veux revoir l'amoureux, je veux qu'il me prenne dans ses bras dodues et blancs, je veux son souffle dans mon cou et ses mains dans mes cheveux.
J'ai peur de ne plus jamais le revoir.
J'ai calculé qu'il est venu il y a 17 jours, j'ai l'impression que c'est un siècle.
Je me sens si seule et pourtant personne ne m'intéresse.
Je ne peux rien faire pour la simple et bonne raison que je n'en ai pas l'envie.
Ils sont tous si fades à mes yeux.
L'amoureux c'est un vrai, un pur, un dur (oh oui).
Le strasbourgeois aussi.
Je veux un homme, une bite, un coeur.
J'ai reçu un dvd de Glodie cet après-midi, The big Lebowsky.
Sans raison particulière, c'est si chouette!!
Moins chouette, mon dvd préféré, Lost in Translation, est rayé et mon ordi refuse de le lire!!!
J'étais si déçue... J'ai pas pu voir la fin, même si j'ai bien dû le voir 30 fois.
Bon je dois vous laisser, je meure de faim.
Bien à vous,
LuxyOne

La triste réalité

Mes seins te rendent fou.

"Tu t'excuses.
Tu t'emportes.
Tu essais vraiment d'arréter de dire des conneries.
Mais bon."

Tu aimerais me baiser.
Tu es bloqué devant ton ordinateur à baver devant une photo de mes tétons roses et ronds.
Tu imagines mes fesses dodues, mes hanches voluptueuses, mes yeux noirs et coquins, ma bouche brûlante et entre-ouverte.
Tu me baises comme un dieu et j'adore çà.
Ta copine est une triste réalité.
Minable.

Je vais me coucher et je rêve de ta queue sur ma langue.
Cà n'est que du fantasme et c'est mieux ainsi.
Tu le sais bien que çà m'importe qu'on aille au bout.
Même déçue, je serais fière de nous.
On aurait été courageux et passionnés.
Mais tu es tellement crétin que tout çà te dépasse.
Pauvre mec.

Je commence à redésespérer.
Toutes ces aventures avec Monsieur le Connard strasbourgeois m'avait un peu fait oublié l'amoureux.
Voilà que j'y repense maintenant.
J'aimerais être prise dans des bras.
Ce soir.
Je me sens si petite et seule.
Alors je mange.
Je vais me faire une chouette salade.
On acheté du bon vinaigre à Auchan avec l'amie Jess.
Donc je vais mélanger mon vinaigre de vin blanc aromatisé à la noix avec des petits suisses, de l'huile d'olive et quelques herbes pour faire une sauce de folie. Un peu de semoule et voilà un petit repas divin.
De toute façon c'est tout ce qu'il me reste, grossir.
Moi et ma graisse on se fait du bien.
D'ailleurs le ganglion d'amour est toujours là, bien au chaud.
Au moins, il m'aime lui.
Bon, je vais me faire à manger.
Bien à vous,
LuxyOne

Trop nul

Voilà, il vient de me dire que rien ne se passera, comme d'habitude.
J'y ai tellement cru cette fois-ci.
Il avait l'air si sérieux à me demander une date, à me dire que je suis jolie.
Je suis assez triste, çà me blesse le coeur.
J'avais des espoirs réels mais bon...
Au fond, c'est mieux ainsi.
Voilà sa valeur pourrie, lancer des paroles en l'air et être incapable de les tenir parce qu'il a trop peur.
Quel plaisir prend t-il à me faire souffrir?
Il sait que j'aimerais vraiment la réaliser cette aventure des sens au pays de la saucisse orange.
Et il en rajoute toujours une couche, de plus en plus perverse, de plus en plus réaliste, de plus en plus trompeuse.
J'ai aussi très peur mais je me serais forcé, trop curieuse de le goûter.
Enfin bref, je ne suis pas très bien ce soir.
Rien de bien méchant, j'ai connu tellement pire.
Un peu de vague à l'âme, çà ira mieux demain comme on dit.
Juste que je me voyais déjà dans le train, le sourire aux lèvres, l'impatience dans les jambes, le pétillement dans les yeux, les mains nerveuses.
Trop nul.

Il ne me parle pas!!!
Mais pourquoi?
Je lui ai pourtant dit que j'allais acheter mon billet de train pour Strasbourg dans le but de venir "dormir" le 5 janvier 2007.
Je lui ai envoyé le mail. Il est prévenu.
Il ne vient même pas me dire de laisser tomber.
Peut-être est-il très occupé à bosser sur l'ordi, peut-être que je dois prendre son silence pour un "oui!" mais çà peut très bien être l'inverse, genre "si je ne dis rien, elle va comprendre toute seule la pauvre petite".
S'il ne voulait plus entendre parler de moi, il m'aurait viré de ses contacts, logique.
Je lui aurait demandé pourquoi par mail après 2 semaines de non connection de sa part, j'aurais compris que le 5 janvier je n'irai sûrement pas à Strasbourg me resourcer, il m'aurait remballer avec une phrase de 5 mots dont il a le secret, j'aurais été un peu triste mais çà aurait eu le mérite d'être clair.
Sauf que là il est connecté, ne disant rien, se moquant bien de mon imbécilité naïve.
J'ai peur que tout soit tomber à l'eau mais j'ai encore plus peur de lui poser la question.
Je vais attendre quelques jours la boule au ventre, le cerveau ramolli de dépit.
Plus j'y pense et plus je veux que çà arrive.
Cà serait la concrétisation d'une relation OVNI sur internet.
Sans le vouloir, je me suis tellement posé de questions que j'aimerais une conclusion à tout çà.
Et sa queue en moi est la meilleure qu'il soit à mon avis.
C'est si simple au fond, un billet de train, quelques jours de plaisir et c'est fini.
Qu'il me parle bordel!
Bon je dois aller me doucher et me coucher.
Demain debout tôt.
Bonne nuit,
Lucile

Bonnasse

Je vais y aller.
J'en meure d'envie.
Il est connecté.
Il ne m'a donc pas zappé.
Je refuse de le laisser venir.
Cà signifie tant pour moi de PARTIR.
C'est une aventure.
Déjà je ne fais pas partie de ces féministes combattantes qui crie au respect pour un oui, pour un non.
Je sais très bien de quoi est faite "notre relation".
Il n'est pas plus et je ne suis pas moins.
C'est trop facile.
Je vais faire 6 heures de train pour 2 jours de baise.
Ne croyez pas qu'il m'a manipulé ou quelque chose dans l'esprit.
Je le supplie depuis tellement de temps de m'accepter dans son lit.
C'est un soulagement.
S'il en a envie, j'en ai doublement envie.
Je ne peux pas me donner à tout le monde.
J'avous être difficile mais j'assume.
J'avous aussi pouvoir payer 50 euro de train pour aller voir un garçon que j'adore.
Ma vie sexuelle est si triste et vide, je n'ai pas la force de faire la fine bouche sur les codes hommes/femmes.
D'ailleurs je tiens à préciser que je ne les connais pas ces codes.
Je suis une soumise légère, les hommes me rendent folle et je savoure, un sourire en coin.
Je l'ai déjà dit, je n'aime pas modernement.
Un beau garçon qui me dit "viens", j'en pleure de joie.
Il a toujours été distant et froid sur internet mais c'est tellement bon et excitant.
Je ne connais son visage que sur écran, sa voix m'est totalement étrangère, je ne sais pas comment il marche ou bouge.
C'est un inconnu que je désire follement.
C'est irrationnel et puéril mais je veux le faire pour me dépasser, agir sur ma vie monotone, la secouer à pleine main et la choquer.
Cà ne prendra que tout son sens si je m'enfuis, MOI.
Et puis c'est pendant les vacances, je ne pars jamais en vacances, c'est normal de changer d'air.
Alors non, s'il-vous-plait, ne limitez pas seulement çà à une question de respect de la femme ou je ne sais quoi qui m'échappe.
C'est hors de propos.
Je suis célibataire depuis trop longtemps alors faites semblant d'être content pour moi même si çà vous gène.
Personnellement, rien ne me gène dans l'histoire du moment que je suis tout à fait consciente de ce je fais.
Bien à vous,
Lucile