À jeudi!

Les yeux me piquent extrèmement. Je suis proche de la mort.
Et pourtant s'il sonnait je me laisserais aller sans aucun doute aux plaisirs du sexe avec lui.
Bon je ne dors pas encore mais je rêve, je rêve nullement.
Je pourrais même oublier que je rentre demain pour 3 jours, dire les derniers au revoirs à ma famille chérie.
Car oui, les cours approchent. 10 jours demain.
Je mange enfin des Princes trempés dans du lait. C'est à la mesure de mes espérances.
Je réécoute Arcade Fire, c'est mon état d'esprit du moment. Un peu triste, lyrique et rêveuse.
Aujourd'hui je suis allée chez une copine nommée Ludivine.
Je ne pensais que passer mais j'y suis restée 4 bonnes heures à discuter, de tout et de rien. Les garçons, les études, la famille, les minuscules troubles de cette vie.
C'était une chouette petite après-midi, comme je les aime bien, sans prétention, simplissime.
Voilà, ma vie est simple et c'est comme çà que je suis heureuse.
Comme un chocolat chaud avec un amoureux une journée d'hiver. Je garde espoir. Vivement.
Gardez-vous du grand méchant loup, je vous retrouve jeudi pour de nouvelles aventures.
Bisous,
Lu.

Nullité

Me revoilà complètement flippée. C'est nul.
Vernissage de l'expo, il y est, elle doit y être. Je n'ai pas été invité.
Il rentrera avec elle. Et même si elle rentre avant, elle habite à 2 pas de l'expo.
Il ne montera pas dans les hauteurs baiser sa honte, moi. Cà c'est quand tout est mort.
Il vient chez moi très tard, totalement fait mais je le sais, pas ce soir.
C'est avec elle qu'il veut partager ce moment car il la respecte.
En plus il pleut. Pourquoi se mouiller?
Je suis très énervée.
Si j'avais de l'audace j'y serais allé. Pour au moins voir.
Mais je n'irai pas. Je n'irai pas voir ses toiles et tags, je ne le respecte pas.
Lui ne viendra pas voir mon expo alors je lui rend la pareille.
On me déteste là-bas, j'aurais fait tâche.
Me baiser quand on a que çà, mal me parler et m'humilier, c'est un fait. C'est normal mais j'en ai marre.
Ce soir je le hais.
Je voudrais baiser baiser baiser.
Baiser.

Trucs et astuces

J'ai oublié de vous dire!
Désormais vous pouvez cliqué sur les photos dans la barre de profile! Et çà vous mènera droit au site de l'image en question.
N'est-ce pas magnifique!

Les petites cuillères

Voilà, la vie reprend son rythme normal.
Je crois que là on pouvait pas faire pire.
Comme je l'ai dit précédément il est arrivé chez moi à 8h30 du matin. 7h c'était déjà pas mal donc il s'est surpassé pour le coup. J'avais presque fait ma nuit cela dit! Couchée à minuit pour une fois, j'avais excellement bien dormi merci.
Son état était indescriptible, son expo le prenant tellement (je suis ravie qu'il arrive à aller au bout d'un projet), il ne dort pas, ne se lave pas mais sent la lessive à plein nez, mange du gras (quelques rondeurs légères et mignonnes sur les hanches), fume et boit tout ce qu'il peut, le tout sur de la drum'n bass abrutissante à longueur de temps.
Pour être franche, il m'a fait peur et mal. Je ne l'ai jamais vu aussi abimé et perdu.
Je l'ai donc aussitôt couché et pris dans mes bras. Pas de tralala habituel, tout nu et au lit.
L'amour fut divine.
Ensuite j'étais épuisée, littéralement.
Il a rapé environ 1h, normal, j'ai beaucoup rigolé et me suis endormi, à bout de forces. Lui aussi et il a dormi jusqu'à 19h30. J'ai eu le temps de faire venir le chauffagiste, de ranger l'appartement et rien ne l'a réveillé malgré tout le bruit.
Je savais pertinement que son expo c'est demain et qu'il avait sûrment des tas de choses à faire pour çà mais je l'ai laissé dormir. Il était beau et c'est tout ce qui compte.
Il a fait mine de m'en vouloir mais au fond il était heureux d'avoir dormi aussi bien et longtemps alors à la fin il a souri et c'est là où je l'aime le plus, quand il a l'air tout petit, tout pur.
Il est méchant soit, mais il fait les choses avec une certaine sincérité et c'est bien pour çà qu'il gène.
Il m'a raconté des blagues, on rigolait bien mais j'étais trop fatiguée.
Mes rires sonnaient malheureusement faux mais c'est parce que je me demandais déjà si c'était la toute dernière fois qu'on se voyait. Il est parti, comme d'habitude brutalement, sans chaleur. C'est là que j'ai toujours mal.
Mais ce soir je pense d'abord à dormir avant de souffrir. Et puis il transpirait le malheur alors je ne lui en veux pas trop. Demain l'expo je n'ai pas été invité mais je ne comptais pas y aller, seule pas moyen.

Je voulais mon hamburger mais pas trop faim là. Demain... Demain encore j'irais à Emmaüs trouver des merveilles, l'école aussi car c'est raté pour tout ce que je voulais faire aujourd'hui, j'ai fait ma première séance de baby-sitting mais bénévolement.


Je vous le dit car je n'en reviens pas... La fille de Tom Cruise et Katie Holmes est une pure beauté.
Avec Marguerin on a émis l'hypothèse qu'elle n'est pas vraie... Bidon ou pas, c'est un bébé magnifique je rève d'un enfant pareil, parfait mélange des 2 visages des parents, une originalité expressive, une personnalité et un charisme à seulement 3 mois.
J'ai sûrment pleins d'autres trucs à dire encore et encore mais mon pauvre cerveau abruti répond vraiment mal.
Ce jour est a marqué dans les calendrier *larmes aux yeux d'émotion*. Si j'avais du courage je vous dirais pourquoi mais je préfère garder çà secret... La vie en reste aussi belle!

Ah oui! Ce soir je ne voulais pas faire à manger, aucune motivation. Je me réjouissait de faire la flemme en trampant Princes et boudoirs dans un grand bol de lait froid mais! Le lait hein PÉRIMÉ!!!
Et le pire j'en ai bu une gorgée, je n'étais pas sûre de l'odeur... Comprenez-moi le plastique des bouteilles ne sent pas spécialement bon péremption mise à part...
Donc voilà pas de lait, Marguerin me fait croire que je vais mourir empoisonnée de mon audace, je panique grave.
Un Prince pour me calmé mais comme une gourde je me suis trompée, ils sont mi-lait, mi-choco!!
Au début j'ai voulu en pleuré mais finalement c'est pas si mauvais..
J'en ai mangé 2 et j'ai révé d'un hamburger accompagné d'un grand verre de lait.
Je continue de papotter avec Marguerino et j'irais me coucher quand je tomberais de ma chaise, mes muscles atrofiés de fatigue.
En attendant prenez bien soin de vous. Luxy.
PS Manifestement ma copine Kelis se fait descendre partout... Un autre article du genre de ELLE dans Libé cette fois-ci. Moi j'aimerai toujours, vive les salopes!


Kelis doit détenir le record du nombre de photo sur ce blog, je te le dois bien.

Je dois faire vite, il dort encore.
Il est 17h, il a sonné vers 8h30 ce matin.
Baise démentielle. Unique.
Je rayonne.
Et ce soir je mange un hamburger.

LES CAPRICES DE KELIS Magazine ELLE

"Mais qu’est-ce qui se passe avec Kelis ?
La soul sister rigolote s’est transformée en bimbo R&B ultra-formatée. Récit d’une métamorphose. Du chic au choc. Au début, Kelis, c’était la diva soul à l’afro arc-en-ciel. Mais, depuis deux albums, elle semble vouloir surpasser ses consoeurs dans la provoc. Dans son nouveau clip, « Bossy », elle gagne haut la main le concours 2006 du « Mon minimaillot
est plus mini que le tien ». Beyoncé en pleure de rage. Kelis est bien la boss des « bitches ». Explication : « J’aime bien qu’on me regarde comme quelque chose de malsain. » Yeah ! De la gentillesse aux caprices. Au début, Kelis, c’était la jeune fille bien élevée. Mais maintenant, elle fait tellement de caprices que, à côté, J.Lo, on dirait Vincent Delerm. Elle tire la gueule en concert, annule ses tournées, plante les journalistes. Bref, elle s’en fout. De la maîtresse à l’esclave. Au début, Kelis, c’était la féministe grande gueule. Mais, depuis quatre ans, elle vit l’idylle parfaite avec Nas, son rappeur de mari. D’où question : cette surenchère de sexe, cette façon de s’affirmer comme le « boss », est-ce la démonstration d’un amour épanoui ? Ou bien est-ce le signe d’une femme inquiète qui cherche à tout prix à séduire et à dominer celui dont elle est, en fait, devenue l’esclave... ?
« Kelis Was Here » (Virgin)."

Je trouve çà intéressant... Bien que j'adore les 2 derniers cds en question (Voir apologie quelques articles plus bas).

Bonne action

Aujourd'hui j'ai accompli une bonne action.
J'aurais pu m'en passer. Au fond çà n'était pas mon problème mais nos amis les bêtes ont ce don magique sur moi de m'émouvoir dès que j'ai affaire à eux.
Qu'ils soient laids, gros ou terriblement chiants je les aime quand même.
Je suis bien trop bonne car n'ayant pas le droit d'en posséder un, je pourrais devenir aigrie et m'en moquer royalement. Et bien non!
Donc aujourd'hui une femme pour le moins bizarre rangeait tout un tas de machins dans ces nombreux sacs en plein milieu du trottoire. À ses pieds un magnifique cocker roux clair, légèrement amorphe, le regard en pâte à modeler, l'arrière train en grève, une vieille laisse pendue au cou, trainaillant minablement sur le sol.



La femme ovni s'en sort avec difficulté dans la tâche laborieuse de ranger son gros bric-à-brac dans sa besace flasque (je connais bien ce problème).
Je l'observe tranquillement, je suis arrétée face à elle et je vois le drame se profiler. Le cocker est oublié sur le trottoire.
Elle va vite la gredine mais je ne m'affole pas, j'accèlère mon rythme et la chope à l'entrée d'un bureau de tabac.
Tap-tap sur l'épaule de cette petite femme robuste aux cheveux blancs moches en brosse.
"Pardon mais c'est pas à vous le chien?"
Crise de panique, affolements, larmichettes dans les yeux de la pauvre créature.
"Haaa ma chienne!! Elle est où??"
Je n'invente rien, elle commence à courir dans la direction opposée d'où elle venait, donc d'où son chien attendait paisiblement. Je dois rajouter aussi que cette limace de cocker n'a même pas tenté de suivre sa maîtresse, il est resté au même endroit sans la moindre réaction.
Moi avec un aplomb, style je sauve des chiens tous les jours lui cris "Hey! Tout va bien, il est sur le trottoire à 50 m, là où vous l'avez laissé!".
Elle y va, voit sa bête, oh miracle toujours là, rigole comme une pauvre débile et tente de s'excuser, me bafouillant de vagues justifications pour sauver l'honneur.
Je lui lance un sourire condescendant, genre moi je ferais jamais une chose pareille ma vieille, et je m'en vais, noble et accomplie.
En réfléchissant à la morale de cette historiette je me dis que çà reste un chien, certes majestueux et beau, mais si il avait été plus vif et moins insignifiant tout cela ne serait pas arriver. C'est pas comme si elle avait oublié sa belle-mère en chaise roulante, sclérosée en plâques, incontinante et aveugle.
Je suis en droit d'espérer qu'elle, au moins, aurait crié.
Et qui me connais bien sait très bien que pour le coup je n'aurais pas levé le petit doigt.



Aujoud'hui j'ai tenté de trouver des macarons dans cette ville mais il faut croire que c'est bien trop fashion pour Saint-Etienne.
J'en voudrais un gros, le mieux serait au praliné mais pistache serait très bien aussi.
C'est fou mais même à Faverges, ville des plus sinistre mais d'où malheureusement je viens, on trouve des macarons! Annecy, Albertville, Lyon partout sauf ici.
Je n'ai bien entendu pas fais toutes les boulangeries mais aucune n'a l'air assez raffinée pour proposer des macarons.
Je continuerais ma quète demain.

Demain il faut que j'aille à l'école pour demander un papier mais je sens déjà que çà pausera problème. Enfin que veux-tu c'est ma seule solution. Oulà... Je viens de penser que je dois aller à la gare pour changer mon billet de train. Je vous laisse donc et je files.
À tout à l'heure.

Et dans l'entrée un sac à mainnnnnainn

Je ne pensais pas revenir ce soir mais je ne pouvais pas attendre... Je n'ai jamais vu un truc pareil.

bang bang
Heureusement chopé sur DailyMotion

Bien à toi Carmen23 pour cette prestation d'antologie, sincèrement désolée Nancy...
Lu.

Périmée

Ce soir c'était pâtes, thon, oignon et poivrons dans un bol parce que j'adore. Pas de dessert, plus faim.
J'attends Marguerin mais il tarde. J'espère qu'il passe une bonne soirée et que le coeur va bien.
Il est 23h et je suis crevée. Toute crevée.
Je me dis que si il vient çà sera la toute dernière fois, je rève d'une baise mémorable, des fourmis dans les jambes.
Comme chaque soir depuis 4 jours, l'angoisse me bouffe le ventre. Cà commence à vraiment vraiment peser, je ne suis pas sûre de tenir encore longtemps. Et pourtant çà ne tient qu'à moi d'arréter, je dois aimer.
Marguerin est là. Je mets en pause.
(..)
Aujourd'hui j'ai vraiment innové sur le blog. Je fais ce que je peux, avec mes tout petits moyens et ma totale ignorance du language HTML.
J'imagine que çà doit être vraiment le pied quand tu maîtrise de pouvoir accomplir toutes tes idées en quelques clics bien rodés.
Je veux une RadioBLog mais comme je l'ai déjà dit çà n'est pas dans mes cordes, ou alors dans longtemps.
J'aimerais pouvoir mettre un fond à moi mais là également, çà m'est impossible pour l'instant.
Je crois que pour aujoud'hui c'est déjà très bien.


Bonne nuit, Lu.
PS Encore cette vicieuse mais j'adore la photo, peut-être du David Lachapelle...

Kelis - Bossy
Chopé sur DailyMotion

Je voudrais une Radio.blog!!!!!!
Les petites chansons ralentissent toute ma page, c'est malheureux.
Mais c'est beaucoup trop dur, je ne comprends rien du tout... De longues heures de recherches m'attendent. *soupire*

Je retombe en enfance, je mange des boudoirs, comme quand j'étais toute petite à la maternelle.
Trempés dans du lait, ils ont un goût divin.
Les prunes et les brugnons ne coûtent rien en ce moment alors je ne mange que çà.

Mon ipod devient capricieux, pourtant je le chéris au plus haut point. J'aimerais qu'il ne me pose aucun souci mais c'est constamment la même chose, des boudages sans arrêt, je crois savoir ce que c'est qu'être parent quand je le regarde.

Aujourd'hui çà a sonné, il était 15h environ. Mon coeur a fait un bon, mon souffle s'est coupé légèrement mais je n'ai pas eu excessivement peur car çà ne pouvait être lui. C'était un monsieur qui dépose des journeaux dans les halls d'immeubles.
Je me suis trouvée toute nulle à l'interphone mais c'était rigolo.

Je rève que j'ai ce boulot de baby-sitter.
Mon père était ému. Une grande chance que sa fille, un peu gourde, travaille enfin. À 20 ans, il était temps... C'est vrai que çà me plairait, je suis déjà une petite maman au fond. Alors j'y crois, profondemment. Et çà me ferais une rentrée d'argent régulière pour pouvoir aller au cinéma ou à Lyon sans culpabiliser. J'aimerais aussi aller à Paris voir Glody. Je croise les doigts (c'est mon expression du moment).


C'est désormais ce qu'on trouve sur Google quand on tape Paris. Le monde devient glauque.

Je commence sérieusement à me sentir seule là.
Si j'étais vraiment libre et chouette j'irais sans probléme boire un coup en terrase, profiter des derniers beaux jours, avec un livre comme unique compagnon. Mais j'ai peur. Du regard de l'autre, un peu peiné pour toi de te voir sans personne. Je sais aussi que si j'ai cette folle idée, c'est que j'irais bien m'assoir à la terrase d'un de ces nombreux bars des vieux quartiers, tout près d'où squatte l'amoureux pour être sûre qu'il passera par là et qu'éventuellement il me verra.
J'aurais dû dire Saint-Etienne. Ces temps-ci l'autre est toujours connectée. J'aimerais lui dire que je ne l'aime pas.

C'est étrange mais la sonnerie de tout à l'heure me donne envie d'écrire très clairement que cette nuit il va sonner.
Il va sonner.

Je vais aller à la bibliothèque.
Je pense rentrer dormir vers 17h pour me réveiller vers 21h et papotter sur Internet avec Marguerin. Il aura sûrment besoin de discuter, son coeur est tristounet.
Ce soir je mange un bon petit plat. J'installe mon ordi devant mon canapé en faux cuir blanc, je regarde un film en mangeant des chouchous et en sirotant de grands verres de citronnade.
C'est le mieux pour ne pas penser qu'on est toute petite et seule.
Bisous,
Luxy.

Pure merveille visuelle... À en pleurer

Adidas Adicolor PINK
Chopé sur DailyMotion

Et au fait! Toujours rien à l'horizon, je frôle la folie.
Allez bonne nuit mes petits, demain est un grand jour.
LuxyOne

I miss the doorbell

Un Spécial pour la Glode

Quelques photos de moi pour changer, pour montrer ma nouvelle coupe de cheveux à ma pote Claudinette qui voyait pas bien sur celle d'avant. Bon je m'obstine à dire "nouvelle" mais çà va bientôt faire un mois maintenant que je l'ai cette coupe... Enfin je sais plus trop, je crois que j'exagère un peu.



Le mal de ventre est intense... C'est douloureux, ouille, ouille, ouille.
Je crois même que je vomirais volontier...
Bon, çà suffit maintenant.
À plus, Luxy.

J'ai réussi à sortir de chez moi!
Et oh bonheur il ne faisait pas si chaud que çà... Je suis donc allée voir les petites annonces pour baby-sitting à l'espace jeunes et j'ai chopé un chouette numéro de téléphone! J'ai donc appellé aussitôt après et j'ai obtenu un rendez-vous!!!
C'est une agence municipale de baby-sitting qui cherche 30 jeunes filles, je dois amener plein de papiers dont mon casier judiciaire...
Mon RDV est le 20 septembre, pour dire vrai j'ai déjà peur. Peur de tout rater mais bon restons calme, j'aime les enfants et c'est vrai donc je devrais m'en sortir. Je dois garder en tête que c'est le boulot révé pour me faire de l'argent cette année et bizarrement je le sens bien... Donc oust la peur!
Je le redis une fois, je veux baiser et ce soir sera affreux...
Il ne sonnera pas, il n'a pas compris que j'étais à Saint-Etienne, malheur................................
Bon n'ayant rien manger de la journée, le ventre gargouille méchamment alors à bientôt les amis!
Luxy.

Le hamburger c'est parce que j'aimerais bien en manger un ce soir avec des grosses frites grasses et de la mayonnaise, mais c'est comme la baise, je peux rêver.

Peau neuve

Debout midi, couchée aucune idée, beaucoup trop attendu, pour strictement rien. Je me sens terriblement conne et nulle. J'arrète, j'abandonne tout, c'est fichu.
Aujourd'hui, je vais chercher du travail. Je déteste sortir car il fait trop chaud. Je suis toute déréglée, un seul mouvement et j'ai une bouffée de chaleur, la sueur commence à perler sur mon visage déjà tout rouge, je suis à peine sortie de chez moi, j'ai dû faire 30 pas. Bizarrement, le mois de juillet, apparemment caniculaire, ne m'a pas du tout fait cet effet, je n'avais pas spécialement chaud. Quoi qu'il en soit, j'ai eu un plan pour du baby-sitting, tout à fait ce que je cherche j'irais donc voir çà de plus près.
Je ne pense pas manger. Je pense plutôt me doucher, on ne peut pas tout faire.
Je sais que ce soir je serais dans le même état qu'hier et avant-hier, bien bète, fumant clope sur clope, cette putain de boule au ventre. Il viendra peut-être me narguer de chez elle, je m'en voudrais de ne pas avoir été clair sur l'endroit où je suis.
Ce matin c'est exactement ce que je me suis dit: Tu aurais dû dire Saint-Etienne, grande colère.
Pinailler sur un détail qui ne veut sûrment rien dire, pleurnicher alors que je suis debout depuis 5 minutes, voilà la petitesse de mon cerveau.
Je passe à autre chose pour aujourd'hui. Une bonne douche, une petite promenade, ce soir est trop loin pour savoir déjà.


Ah oui, je pense sérieusement m'acheter un Tamagotshi, pour faire chier tout plein de monde et avant tout mes parents.
Quand c'était la mode, je devais avoir 10 ans, à la maison on avait 4 chats, 1 chien et un paquet de poissons rouges dans un immense aquarium.
Cà coûtait 100 francs à l'époque, je les avais bien soigneusement économisés. Malheureusement ma mère, bien cruelle, ne voulu pas en entendre parlé, elle avait cet argument béton qu'avec autant d'animaux réels à la maison, une pauvre machine minable n'avait aucun poids. Rien ne remplace les vrais poils, la vraie merde, les vrais aboiements....
Soit!
Mais sachez que maintenant il m'est formellement interdit d'avoir une petite bête poilue et merdeuse dans mon appartement. Nouvel argument béton, mon statut d'étudiante, mobile, instable et incertain m'empèchant un si gros engagement, car oui cà n'est pas n'importe quoi.
Voyez-vous je le sais très bien, un chat çà vit 18 ans sans problème. Si on m'en offre un maintenant soyez surs que 18 après il sera toujours auprès de moi, toujours aussi chouchouté et adulé.
Donc c'est mal me connaitre que de penser que je m'en ficherais pas mal d'ici 3 mois mais je peux comprendre, en faisant beaucoup d'efforts, que oui c'est pas le plus pratique et tout et tout.
Donc maintenant, ces boules de poils, ces mignons mignons que j'adore au plus haut point, ces tous petits qui me font perdre la tête, je n'en ai plus!!!!
La voilà ma revanche sur la vie, 10 ans après il était temps.
Je vais enfin pouvoir me pécho un Tamagotshi et ma mère ne pourra plus rien dire.
Je l'exiberai fièrement, pendu à mon cou et n'aurai aucun remord à interrompre une discution si mon chéri pixellisé doit faire ses besoins.
Je vous rassure je me fiche pas mal de ces objets tous ronds et inutiles, mais je vois en eux un acte de rebellion, c'est un symbole, "le symbole de mon individualité et de ma croyance en la liberté personnelle".
On devrait toujours avoir cette phrase sur soi. Et je compte bien m'en servir dès que j'aurais mon Tamagotshi autour du cou.
Je pense appeller mon animal de compagnie Pablo Esco, en mémoire du grand trafiquant de drogue mexicain.
Aucun rapport, complètement gogol mais je trouve çà classe, so shut the fuck up.
À plus les amis!

Lundi 11 septembre, 1h02, toujours pas de sonnerie mais je ne sens rien d'anormal en moi donc tout va bien. J'ai remarqué que quand il vient me parler de chez cette conne c'est à des heures convenables comme 20h ou 23h, des heures où l'on ne dort pas encore forcément. Il la respecte elle. Moi c'est bien connu je suis insomniaque, à 4h je pète encore la forme. Peut-être qu'il a pas compris quand j'ai mis le nom de ma rue à Saint-Etienne pour dire que j'y étais... J'aurais dû écrire Saint-Etienne, çà aurait été moins prise de tête pour lui. Et merde. De toute façon je m'en fous, je vais pas tirer la chasse et pis voilà. Je vais au lit, seule. Bonne nuit, Lu.

Je vous laisse penser ce que vous voudrez... Adoration de moi-même, pur mégalomanie, égocentrisme primaire et connerie avant tout, très bien. Seulement je veux savoir, je veux comprendre! Peut-être que j'ai trouvé le moyen de mettre une photo de moi dans ce putain de profil alors laissez-moi avec vos insultes, je publis une photo de moi et pis voilà, je vous préviens c'est pas la dernière!

$$$ Let's be Bling-Bling $$$

Parlons un peu musique... En ce moment, je suis raide dingue de Kelis, je n'écoute que çà depuis 2 jours. Remerçions Marguerin pour m'avoir prêté 2 albums dont le tout dernier "Kelis was here", une pure merveille pour les oreilles, et l'avant dernier "Tasty", tout aussi bien il faut l'admettre.


Je ne sais pas comment çà marche mais c'est efficace. Son univers n'est que sexe, luxure et décadence. On peut penser qu'elle en fait trop mais c'est prenant, ses sons sont ingénieux et malins, sa voix, lassive, enchanteresse et érotique t'emporte loin loin loin dans les méandres de la sexualité, vitale, grandiose, réconfortante.


Si tu te sens mal, si le contact physique se fait rare ces temps-ci, si tu rèves d'une bonne baise, l'écouter te redonne espoir. Elle te remplit d'énergie, le manque en est supportable quand ses gémissements, ses susurrements te font croire que les tiens ne sont qu'une question de temps. En gros elle te rattache à la vie. Donc écoutons tous Kelis, la meilleure des amies, la plus grosse chaudasse du monde, cette magicienne de la musique sexy qui sait divinement bien parler à tes sens. Voilà c'est dit, je l'adore. Respect miss.


Mes préférées:
Tasty: Bien sûr Milkshake et Trick Me mais aussi In Public, Keep in Down (rocky rocky), Stick Up, Millionnaire (feet André 3000) et Marathon, l'intro est assez cool aussi...
Kelis was Here: Évidemment Bossy, très belle intro également puis Blindfold Me, Goodbyes, Handful, Have a Nice Day (vraiment mignonne), I Don't Think So, Like you (sample Mozart et c'est franchement grandiose), Lil Star, Living Proof, Week-End et pour finir ma préférée des préférées What's That Right Here!


Aujourd'hui je suis allée voir "Je vais bien, ne t'en fais pas". 8 euro la place çà fait mal au cul mais bon n'y allant jamais, c'est un plaisir, cher mais agréable. J'en avais besoin pour chasser les mauvaises idées. Cà a marché, je me suis bien tranquillement assise dans mon fauteuil rouge et je n'ai pensé à rien pendant 2 heures.

Que dire du film? L'histoire m'a emporté sans que çà soit spécialement un grand scénario, j'ai failli verser ma larme à la fin mais je suis une grande pleurnicheuse de cinéma, la fameuse intrigue n'est pas évidente à trouver avant qu'elle soit entièrement révélée donc c'est un bon point. La jeune fille du film a 20 ans, son jumeau disparait et elle ne comprend pas. Nous non plus, c'est bien fichu. Elle ne peut expliquer, elle sent le malaise, son être débloque, transpire le malheur car au fond elle le sait. On refuse de lui dire, mais la douleur, comme un membre amputé, est bien dure à cacher. Les mots abscents n'y peuvent rien, les liens, impalpables, fortement magiques nous rendent bien ridicules car ils ne trompent personne.

Voilà je crois avoir aimé. On me dira qu'avec ma soeur jumelle je ne peux être objective, c'est bien vrai. Le sujet me touchera forcément, bon ou mauvais film. Je ne sais pas pourquoi mais souvent le film sur les jumeaux est un film triste. Cette tristesse que je redoute circule en moi comme un flux de sang, donc oui je l'avoue ce film m'a émue, intimement.
Une seule remarque, le titre un peu nul il faut le dire, trop long, franchement bateau mais bon, un titre ne fait pas un film. Et mention spéciale à Kad du duo Kad et Olivier, qui joue très bien le père, tout en retenue, assez touchant, beau rôle.

Désormais je m'en vais mettre un peu d'ordre dans mes petits liens.
So see you, Lu.

Tout un plat

Bon je viens de me réveiller, je suis morte. J'ai pourtant bien dormi, couchée vers 23h30, levée 12h20 çà va...
Mais l'émotion d'hier m'a tuée et j'en suis épuisée. Mon premier réflexe ce matin fut de venir voir les conneries que j'avais bien pu écrire hier soir, c'est assez nul mais je laisse. C'était du direct live, vous avez assisté à une mort médiatique. Aujourd'hui sera une sale journée, je vais ressentir des signes d'une éventuelle visite nocturne partout où j'irais mais le doute me bouffera toute crue, je vais donc aller au cinéma me changer les idées.
Je ne sais pas de quoi sera fait ce soir, mais je sais que j'aurais une énorme boule au fond du ventre, bien placée, encombrante, pleine de vices. Je ne dormirais surment pas, et là je sais déjà que je me reveillerais seule, épuisée d'avoir attendu, déçue au plus haut point, tristement minable, moquée par le grand méchant doute qui fiche tout en l'air. S'il n'existait pas, je ne serais qu'une pauvre fille pleine de naïveté bien débile dans le cerveau et je ne souffrirais sûrement pas.
Donc ce soir je referais ma liste de supers liens et j'essairais de trouver de quoi améliorer l'image de mon blog car c'est sûr, il ne viendra pas alors pourquoi en faire un tout un plat?
Ha voui! Pour ceux qui voudraient voir ma nouvelle coupe de cheveux, QU'UN COIFFEUR PROFESSIONNEL M'A FAIT (Franck Provost, Part-Dieu, Lyon, 36 euro formule shamp+coupe+coiffure car j'ai 20 ans maintenant).
Je le rappelle une dernière fois c'est pas moi qui me suis coupée les cheveux pour changer, donc admirer bien le travail, c'est tout en haut, maintenant!